我们会再见

团聚了，大家又要回到原来的生活，又要面对离别的不舍。。。

今天，她要回去新加坡了。送她去机场的途中，坐在她的背后，看着她凝望着窗外，她在想什么呢？是不是好像每次我要离开家乡时，牵挂着家，想多看一眼，留恋？

回到了家，家里少了她，多了一份寂静。突然好想和她聊天。怎么了？她在家时都不好好珍惜陪陪她呢？怎么要她离开了才因为不舍就一直掉眼泪呢？对她，很不舍。很不舍她回到一个人离乡，无依无靠的生活。

明天，又是一个他要回到大学的日子。我说我会当作平常，也许我真的不敢去面对。我真的不敢。为什么总要分开呢？为什么呢？我可以不去面对吗？我还可以做什么？除了不舍，除了想念，我还能够怎样呢？原来我真的害怕一个人，我真的害怕孤独害怕寂寞！

这一次不一样，我并没有要离开家回到大学。但是却依然面对着那种不舍。另外一种感觉，另外一种心情。。。难过，却要面对。也许微笑着说再见，会让你更放心地追梦。也许假装的坚强，会让你比我更坚强。也许期待着再次见面是最好的安慰。

很羡慕那种不稀罕离别，那种很洒脱的人。人类是有感情的动物。人可以再表现的洒脱，内心是不是也一样可以那么的冷漠和洒脱？还是也是和平常人一样，有那么一点的难过？

小感触

今天又收到她的信息了。她告诉我她的公司在圣陶沙办家庭日，她在那里玩得很高兴。信息的最后她说她只想纯粹地告诉我，叫我不必回她的信息。

有点小感触。

曾经她在我眼中是一个多么潇洒，独立，乐观的女人。当自己也像她一样开始离开家时，才渐渐发现在她的背后的孤单寂寞。也许因为我也离开家，有了一个人在大城市生活的经验，我们有了更相像的话题。就像之前她会打电话给我和我聊天，会发信息给我告诉我奇奇怪怪的事，会要我帮忙她买东西，会叫我得空去找他逛街。。。等等。。。当然，我有时因为遇到不开心，做不了决定的事时，也会问问她这个长辈的意见。我和她的联系，就在近几年我开始在外念书时，更加密切了。

我真的明白，当自己遇到快乐的事，第一时间就是想跟最关心的人分享。就像刚才收到她的信息，我知道她玩得很开心，所以她也想第一时间和我说。所以打从心底，也当然希望她天天过得开心。

她，是一个从我一出世，除了我爸妈外，很疼很疼我的人。不能否认在我们几个堂兄弟姐妹中，我在她心目中的地位最高。有时还觉得我目前念着的课系，也因为从小有她的影响。她也是我除了我爸爸妈妈外，我最想好好孝顺的一个人。

回到现实

脑袋盘旋的和爸爸妈妈一起渡过的周末。很开心~ 真的。就如我所愿，彻底抛开了一切功课，和爸妈到处走走。虽然累，却还是很开心。。。

回到来学校，感觉就像回到了地球，一切都要变得正常。那天爸爸送我却火车站，我看着他离开，虽然没有《背影》的那个爸爸那样赚人热泪，但有点难过。。。

火车里，我并没有哭。只是觉得一切就像一场梦。
如果回家只须要一个小时的火车，如果天天都可以和妈妈逛街，如果天天都可以听爸爸讲道理，如果天天都有妈妈夹菜给我吃。。。 。。。

到站了， 我该醒来了。

人永远是不会满足于现况。就像在家时想到外，在外时想回家。

我就是进不了厨房的女生？

有点出乎意外，今天的 sensory test 还蛮顺利得！呵呵~ 前几天还一直担心呢！困了在 lab 差不多一个星期了，今天终于忙好了 sensory test，一回到房间，竟然有那种身疲力尽的感觉。扑在书桌上好久都不想动，直到他打电话和我聊天。哈。。。

其实这次的 FPD 啊，我真的学到很到东西。也不是说什么东西啦，就是那些平时女生在家应该要做，而我就从来也不会去做那些东西。其实呀，每次在 Chocolate lab 找餐具，煮东西，用 oven，还有一些洗洗刷刷的工作时，就会觉得有种莫名奇妙的感觉。小时候妈妈叫我做家务，我可以以“哭”相逼。长大了稍微懂事了，就会主动在厨房帮忙，但做的都是那些超简单的煲饭，从冰箱里拿东西出来，洗碗，洗菜的工作。就连被妈妈逼去炒菜时还要暗中找弟弟帮忙。

以我这种人总会觉得现在的小孩都好聪明，小学时期就会煎蛋煮面了。嗯，不要怀疑，我可以清楚地告诉你我自己煎的第一颗蛋是在初四那年的假期。。。所以也不要怀疑，如果你问我的拿手好菜的话，我真的不能给你一个答案，也许也不会有答案。

妈妈每次煮饭我都少进出厨房微妙，因为她总会给我那种很高难度的工作给我。做不到的话就会开始啰嗦“谁谁谁的女儿啊，人家才XXX岁罢了，就会煮饭了。我啊小时候。。。 。。。 。。。”。这种故事不用我接下去，大家都有听过吧！基本上，大家的妈妈小时候的故事都是一样的。。。奇怪 hor~

所以。。。有时候觉得身边的朋友，尤其是 coursemates 对食物都很有研究。大家都对弄很多好吃的东西。其实我真的觉得还蛮惭愧的。有时候还会觉得我有什么资格念 food science 啊~

昨晚告诉妈妈最近很忙，忙着做巧克力。妈妈说，“你做？”。没错，是真的我做啦！就像平时告诉妈妈我在煲粥时，就惊讶的问“你煲啊？”啊不然？买饭锅摆在房间看就会饱啊？

其实我比以前好很多啦！哈哈~ 我有开始在努力。=P （睁眼说谎话，我承认。）

天使为我留下

一个人留在安静的客厅，我哭了。断断续续的钢琴声，把凄美的乐曲弹得更寞落孤单。

妈妈生病了，妹妹不在家，弟弟也不在家，留我在家觉得自己很无奈，很没用。在过一下，要离开家了。一点也帮不上照顾妈妈的我，还要妈妈操心午餐要我吃饱才上路。永远就觉得在家，我就是最没有用的那个，最让人操心的一个。

每次离开家，都假装很开心，却知道自己一点也不是。可是突然才发现，原来我要离开家，爸爸妈妈弟弟妹妹也一样不舍。只是大家都像若无其事一样，大家才安心。

离开家，你们都给我好多好多的祝福，我知道。我想把我身边的天使都留给你们。让天使带给你们天天的开心和健康。

假期，还有两个星期！

六月。。。还剩三天。突然有种喜悲交集的感觉。还有三天的时间，我就要结束我两个月假期工了。高兴，当然是高兴。因为工作了两个月，可以享受一下一个多星期的假期！其实，还真的蛮期待的！

曾经，我以为这会是一个漫长的假期。可是，这一个在我脑海里所谓“漫长”的假期，就像在一转身之间，剩下了两个星期。

很感激的是，这个假期，我并没有白度过。也觉得过得很充实，很有意义。虽然每天必须早起地去做工，每天也只能拖着疲惫的灵魂回家。曾经觉得这样子的生活很辛苦，很难熬。但也过去了。上天永远都不会辜负一个人所付出的劳力。回想起来，这两个月我也学到很多新的东西，看到不同的人事物，学会怎样去待人，当然也认识了很多很好玩的朋友。这也算是上天对我的恩赐吧！

唯一觉得遗憾的是，假期快要结束了，也就是说我又快要离开家，回大学了。舍不得的当然是妈妈。突然觉得，平时工作就没有什么时间和妈妈相处，但是一放工，或者假期，就和 dear dear 去玩。尽管妈妈埋怨过我没有陪过她聊天，但我似乎还是一样我行我素的。突然觉得自己真的是很不乖！有时候觉得内疚，在外头回来时就给妈妈买她喜欢的蛋糕和奶茶。妈妈当然高兴！但高兴的是因为我为她买蛋糕买奶茶？还是因为只要我买东西回来时，我才可以好好坐下来陪她吃东西聊天？

只是希望剩余的假期，可以好好地陪陪妈妈。毕竟，妈妈为我们付出的，真的是超乎我们可以想象的。曾经听过一句话，说：别人没有对你好时，不要埋怨，因为世界上没有人义务要对自己好。但是妈妈呢？辛苦工作回家还要忙着为我们煮饭，洗衣服。她不累的吗？怎么都没有埋怨的呢？就算是我们嫌她唠叨，爱念，怎么她只是生气一下，又继续为我们忙碌辛苦？我赞同这个世界上是没有人义务要对自己好，但是妈妈对我们的好，为我们的操心和烦恼，是永远不会变得，真的不会变！也是我们永远不能明白的。。。

她的爱，是大爱。