遐想

最近过得很堕落，却慢慢觉得舒服。糟糕了，堕落上瘾了！=S 哈哈。。。也许是因为有他，让我堕落也堕得很甜蜜，很开心。

最近的日子也一样，过得还蛮有规律的。无论堕落得多开心都好，还是希望快点结束无所事事的日子。堕落久了，觉得很惭愧。每一次出去玩，玩得很开心很开心，回家就会有一种莫名的内疚。嗨。。。那种感觉很难形容。

最近上网，无意中看到一些“小金句”。。。有些还蛮有道理，值得深思的。有一句是这样。。。

叛逆，是为了忠于自己的灵魂。

嗯。。。还觉得蛮有意思的。许多父母眼中，孩子叛逆是最让人头痛的，但是孩子在这段“叛逆”中成长也不是不好的。跌得多，就领悟得多。究竟有多少人懂得叛逆，懂得在叛逆中成长？换句话说，有多少次我们真的忠于自己的灵魂？

其实，很喜欢这句话，却有点讨厌。那么矛盾是因为觉得这句话很讽刺。如果说，叛逆是忠于自己的灵魂。那也许我一直以来都在背叛着自己的灵魂，因为我想我不曾叛逆。又或者，更悲哀的，我早已没有灵魂，我只是一具随波逐流，为别人而活得躯体。

今天，在FB看到一个不是很熟络的朋友的留言，内容大概是这样。。。

“如果有天突然醒来，发现自己扑在小学六年级课室的桌子上，原来刚才小息时不小心睡着了。而我还是一个小六生，曾经发生的只是刚才的一场梦。。。我会怎样？”

我还觉得这个想象挺有趣的。不是？哈哈。。。很科幻吧！但是，想象一下，万一有天醒过来的时候真的是这样，我该怎样？

其实，我应该还觉得蛮开心的。梦里面知道生活不简单，现在可以重新来过，我就可以更努力，更有把握的去做选择。不是？

哈。。。想到这里，嗯，如果我醒来还是个小六生，就可以继续看看那个打篮球的帅哥哥。。。只是上了中学还会不会遇见他？

The Last Respect

I attended my grandpa's funeral two days ago. He is my mom's father, but I am still not to get used of calling him "jie gong" (grandpa), because I have a very little chance to see him, while he was still alive, not to say talking with him. It always sounds weird. A lengthy old time story leads to today's reality. Some said this is the cycle of cause and consequence, like what the Buddhists always believe in. I have no comments over the issue, perhaps I am not willing to debate the question. The only thing I feel a real regret is that, I can neither know about him, nor call him a word of "grandpa".

Two days ago, my uncles, aunties, cousins, my brother and sister and I attended the funeral. The funeral is very simple, quiet and peaceful. I think it was still satisfying, as most of his children attended. Perhaps I can say that they put aside all the conflicts, and ready to pay the last respect to him., with love. It's our responsibilities, as his children and grandchildren, to be with him, to complete the so called "last journey" in his life.

May grandpa rest in peace. We love you.

懒洋洋

五月天哪。。。一个美好夏季的开始，却是我堕落假期的开始。。。

自从那一天很努力地渡过我最后一天的实习，和 supervisors 握握手道谢，强忍着泪水离开后，堕落的生活就此展开了。日夜过得一样。。。没有期待什么周末还是假期。。。其实还真的很不喜欢这样子的生活。Dear dear 常常觉得他没有陪我我才过得这样无聊。其实不是的，尽管他回来，我会觉得很开心，因为多了一个人在我身边陪我，和我聊天。。。但是 dear dear 也赶不走在我肚子里名叫“堕落”的那条虫！哼~

嗨~发觉自己越长大，就越胆小没有用。一些“人性本恶”的论点教我越来越有戒心。有戒心不是不好，只是真的好像在自己的双脚绑了好几圈，有很多事情都不敢做了。突然很想回到中学的时候，上课可以无忧无虑，可以自由自在地为兴趣而忙，可以为比赛误打误撞，可以没有顾虑地和爸爸一起参与自愿工作，可以和朋友一起喝茶哈拉，可以和表姐表哥喝茶喝到深夜，可以买一张机票就人生地不熟地去吉隆坡找表姐逛街，可以突然很爱美地装扮自己，也可以很随心地一塌糊涂。。。那些不用跟任何人交待的人生，看回去原来还真的蛮精彩的！那时候有很多很多梦想，到现在就变成一股屁。。。其实还真的蛮悲哀的~ 那又怎么不会觉得自己没有用，不能为以前的我实现梦想。。。也许，日子就这样，越过就越平凡。。。就这样毕业，这样工作，这样为钱苦为钱烦，这样结婚生孩子，这样等孩子长大，生病一下就这样结束一生。。。这是我的一生？这是我要的吗？我要的，是像个大男孩，可以很勇敢地到外面走走看看，可以有一份事业，也可以有一份兴趣，退休后还可以有自己的爱好，绝不希望那些退休后才去环游世界的白日梦。。。我更厌恶那种只要老公有钱万事好的那种脑残的心态。。。这是我想的，那又能怎么样。。。可以实现吗？就因为我是女生就不能到处走，不能有事业，只能在家生孩子吗？就算我一直去否认，也不能做些什么。。。也许有些命运的注定就这样被安定。。。心里有一万个不愿意，但是时间久了，脑袋也被洗过一遍，梦想也被排泄掉了。。。

真的想太远了。。。就如自己总是越来越偏离梦想一样。我还可以追回来吗？赶得上吗？那份勇气可以拿出来吗？真的。。。我不小了。。。趁年轻真的想要很多的经历。有时候真的很羡慕一个朋友，再万人阻挡之下，还可以坚持自己喜欢的事，选择做自己喜欢的事。。。她的决定就好像一巴掌盖在我脸上一样，有勇气就该选择自己喜欢的事，这样再也没有后悔。。。而自己，真的后悔太多了。。。与其每一次对自己说有心无力，不如说自己胆小怕麻烦。。。

懒洋洋的下午，就是会发这样的牢骚。。。