午后

今天终于考过了让我觉得很烦恼的一科，我无法评估自己的表现，只是在当我把考卷交上去的那一刻，同时也把我这个星期以来累积的压力一起随着考卷放下了。我知道，我真的轻松了！

然而我知道当我放下考试那种沉重的压力时，我同时要重新整理被我搁在一旁那些关于 Thesis 的事。今天去见了 supervisor。不知道为什么我一进去她的房间她就用一种很奇怪的眼神来衡量我。是我多心吗？不是的，她那种眼神让我觉得很不自在，也许我那种憔悴邋遢的样子让她惊讶？又或者她太久没有见到我而想多看我一眼？反正那一点也不重要，重要的是我有一堆千言万语要跟她说。然而却发觉倒头来也解决不了太多的事，还发觉自己不小心犯下了一些错误。突然觉得自己很无奈，甚至有点心灰意冷的感觉。有一部份是因为担心会引起麻烦，另一部份是觉得自己怎么那么糊涂？怎么做事都拖泥带水？怎么都不问别人意见？确实，对自己有点失望。但好心的自己就在安慰自己说初犯无罪，就在错误中学聪明。安慰自己和寻找借口其实好像没有什么分别，就看你怎么判断。

考过试的下午，应该是很慵懒的。然而却觉得自己依然背负着一种重负，怎么卸也卸不下来似的。我似乎好像还有好多好多事情要处理的。下个星期要回家了，是的，我好期待，却觉得有好多好多事需要在我回家前处理好，可是却无法明确说明是什么事情。也许我害怕我假期的时候不能回来学校跟进我的问题，我害怕当我开学回来时来不及处理，这是一个很大的问题。曾经好想放假时就尽情地放假，我什么事也不准缠上我，因为我不会去管了。但我知道不可以那么地任性，因为任性过后总要付出一些代价，而我怕我承担不起昂贵的代价。但是有些事，有些情况，我想要管，也未必管得了。

其实不应该那么悲观的。我很讨厌最近的我，想法变得越来越阴沉。我从不叫这样为思想成熟，现实或周到，我只觉得这很悲观。

好啦，其实我的日子没有那么难过。最担心的考试都过去了，肝火降了，身体开始好了，我有一个很忙但也很能干很善良的 supervisor，考完试的下午还有 Swiss Roll，我电脑里面有追不完的连续剧，我还有五月天的歌陪我热血，我有朋友陪我熬，最烦的时候会 pop 一个人出来给我提示，有一直都在的关心，有为我想很多的人，总帮我想好我自己都没有想过的事，还有我从来都不是一个人面对这一切。。。我很可怜吗？突然我觉得我自己是那么那么地幸福和受到眷顾。所以，我要停止觉得自己可怜。一个人是这一个人的世界里面最最幸福的人；而我，就是我的世界里面最最幸福的人。与其让很小的事情让自己苦恼，不如用最小的事情让自己快乐。

突然真的好想一个人去逛街。就一个下午，沉浸在一个人的时光，走我喜欢走的地方，看我喜欢看的东西，可以用最快的速度走马看花，也可以用很长的时间来恐惧选择。我好想认真地享受一下孤单的自在。